ВНИМАНИЕ!!! ОБЪЯВЛЕН НОВЫЙ КОНКУРС по теме "фото дня"
Здравствуйте, Вас приветствует сайт Pina-colada!
Добавь и ты ингридиент в наш коктейль!
:)
Анекдоты глупые шутки
1) Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и
уносит твою тёщю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.
2)Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь,
то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Заткнись, дура!
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Заткнись, дура!
3)Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает
заполнить ему таможенную декларацию.
(Т): Sex?
(Г): ?.. Четыре раза в день!
(Т): ?!. Men or Women?
(Г): Все равно - четыре раза в день!
(Т): Sex?
(Г): ?.. Четыре раза в день!
(Т): ?!. Men or Women?
(Г): Все равно - четыре раза в день!
4)Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!!
Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
5)Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий
день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
6)Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
- Что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
7)Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.
Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём
самостоятельно.Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт
практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом. Я ему
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом. Я ему
дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой
и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору,
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору,
а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал
слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся,
кашлянуть боится.
8)Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.
9)Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа,
10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей,
6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей,
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей,
а этот голубь насpал именно
на меня!
на меня!
10)- Милый, ты не знаешь, где наша книга
"Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
12)Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть
на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает,
потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина
фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя...
шифт нажимать ногой - оpигинально.
11)Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. "Странно..."
- подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Судоку
ВНИМАНИЕ: РЕКЛАМА
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят, а я выгляжу на все сто!
Hовые тарифы от МТС.
Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Администрация за потерю сознания после чтения этой рекламы ответственность не несёт.
***
"В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют." (Ларошфуко Франсуа де)
ИНФОРЦИЯ ДЛЯ ГОСТЕЙ
Дорогие гости, регистрируйтесь - не пожалеете! Здесь есть много классных конкурсов,
видео, тестов, фото и других классных вещей. Здесь весело, но только людей больше
надо! Все идеи, жалобы и предложения пишите в гостевую книгу.
Будем рады услышать Ваше мнение!
|